BlogNudeln

ATTENZIONE: segue spoiler di Delitto e Castigo

-Ecco, io non ho ancora nemmeno finito di leggerlo, delitto e castigo. Sono arrivato quasi alla fine, lo sbirro ha detto a Rodion che sa benissimo che lui è l’assassino e che lo metterà in prigione, ma io non ho potuto fare a meno di affezionarmi al buon Rodja (F. : “Rodja! Chi ti ha dato questa confidenza?”) nel corso delle sue disavventure (come sei scassacazzo!), e continuo ad avere fiducia in lui.. e poi non è obiettivamente facile rubare molti rubli quando ci sono persone che bussano alla porta e stanno per riuscire a forzarla! La sua teoria è affascinante, quell’importanza data all’azione dell’eroe superiore alla massa, è così romantica! (F. “ecco, appunto, è perché tu sei romantico!”) (gnegne) E trae la sua origine da un’intenzione in fondo buona (F. Moralismo spicciolo!): non pesare più sulla madre e la sorella, avere la possibilità di finire gli studi e fare il bene del prossimo. Voglio proprio capire perchè MF non tifava per lui!

-Io non volevo parlare di questo, ma Vobby (V.: oh, la maiuscola, mi lusinghi!) (-.-) mi ci ha incastrato, per cui farò il mio dovere di scassacazzo. Il punto non è tanto la sua (opinabile) teoria, ma il fatto è che lui stesso dopo aver sbandierato tutte queste idee in realtà si pente di quello che ha fatto, mostrando solo di essere uno smidollato! (V.:secondo me non si pente di aver ucciso la vecchia.. sarà pur vero che non la considera un pidocchio, ma si strugge più per il fallimento in sè, per il fatto di aver ucciso ma non superato l’ostacolo) Qualcuno potrebbe dire che il suo problema sia il fallimento in sé, e in effetti è quello che Raskolnikov vuol farci credere, ma chiaramente non è che una banale scusa, tanto è vero che alla fine…

-Non osare dirmela! Io sono ancora sicuro che si salverà! Al massimo si costituisce per colpa di Sonja, secondo me… (F. ecco, sei sempre troppo romantico u_u) (e tu sei fredda, calcolatrice e psicologica! come Porfirij! (lo sbirro, ignorante!)) (F. e che vuoi, io i nomi non li ricordo, comunque meglio che farsi sopraffare dalle emozioni e piangersi addosso per un intero libro…) [ segue discussione infinita e inconcludente su romanticismo vs illuminismo che omettiamo per il bene dei nostri lettori]. Vabbè, vabbè. Si vedrà, giudicate voi chi ha ragione (F. io, ovviamente!)(e tu puzzi!)(F. ah, ok). In tutto questo però, dovete sapere che ci sono tanti e tanti motivi per affermare con certezza che, nella vita, la freeronin qui ha sbagliato qualcosa di fondamentale. Proprio nella testa. Vi faccio alcuni esempi: ha raticate in squadra (F. Ma raticate è fantastico! è così furbo!) al posto di, che so, ledian o jumpluff, che sono così fighi, virili, e potenti, o di Miltank, che forte e utile lo è sul serio [segue trattazione lunga e scientifica sull’utilità e il vantaggio di avere miltank in squadra] (F. Ma è scemo!!), certamente molto più del sorcio (F. ok, siamo d’accordo che Raticate non è furbo come rattata, ma non è un buon motivo per parlarne così!). Vabbene, ti piace la pantegana. Vediamo almeno se la conosci! Qual è la sua statistica più alta, l’attacco o la velocità??
– F. La velocità! è così agile e cazzimmoso!
-V. E quali sono gli effetti di superzanna? No, hai ragione, troppo facile.. L’effetto secondario di iperzanna?
– F. Può far tentennare?
-V. wa, lo sai anche! (F. Già, è raticate, mica Ampharos) però ti metto un voto in meno per quel punto di domanda.. ok, parliamo degli altri pokèmon del tuo team: mettimi in ordine di grandezza, dal più alto al più basso, gli att. speciale di lugia, ho-oh,typhlosion e ampharos!
– F. Uhm… Lugia (in realtà probabilmente è più forte quello di Ho-oh, ma Lugia ha un aspetto così superbo e letale…), Ho-oh, typhlosion, ampharos.
-V. ecco, sei scema, hai fallito. Lo sanno TUTTI che lugia è un difensore e Ho-oh un attaccante, è lui ad avere l’att. speciale più alto! manco i tuoi propri pokèmon conosci.. E ancor più grave l’errore degli altri due! ma nemmeno il tuo cazzo di starter hai imparato! ma che diamine!

-F. Ma tu che vuoi capire di lotta? Le tue scelte sono sempre così utilitaristiche (V. ma che dici! uso ledian!) (Chi è Ledian?!)(V.ma che cristo..), hai lasciato il tuo primo amore, la capoeira, per un’arte marziale, il pukulan, “utile” e malvagia… E ora cosa stai per fare? MMA! Uno sport da combattimento senza storia!
-V. bè, sai, si suppone che un’arte marziale debba servire davvero, a difendersi.. e poi non puoi dire che le mma non hanno storia! come competizione è vero, è senz’altro recente, ma riprende nello spirito e nella pratica l’antico e nobile pancrazio, per non parlare del fatto che i vari praticanti devono conoscere bene lotta e pugilato, che esattamente privi di storia non sono..
– F. Spirito?! Quei due tamarri con le corde intorno ai bicipiti, dragoni tatuati sulle spalle (V. e sul petto! stima.) e pantaloncini translucidi con grossi loghi stampati sopra hanno uno spirito? Ma poi non c’è un minimo di disciplina, di cultura, di…
-V. esatto, si! sono mostri senz’anima! la loro disciplina è la fatica e il dolore quotidiano, la loro cultura è il K.O.!!!
– F. -.-

-V. ecco, tu saresti perfetta per uno sport da ring! ti ci vedo tantissimo a menare quelle altre ragazzine patetiche che fanno un po’ di kick per rassodare le chiappe!
-F. Forse… Ma io devo correre!
-V. eh, ma che palle! corri, corri, perdi pure le gare (F. Ma non è importante! L’atleta corre per migliorare sempre e vincere la quotidiana sfida con se stesso!) (prrr… anche se vabbè, in fondo suona bene)(F.Vedi? In fondo tu sei dalla mia) (meno male che cerbs commenterà tutte queste idiozie), sei pessima… davvero non ti piacerebbe picchiare la gente di mestiere???
-F. Ma io devo correre!
-V. Cerbs, commenta qui con fare inclemente, per pietà..
Comunque, tu pure sei strana: tutte queste menate sul tuo dovere morale di correre, correre per te stessa, in una gara senza fine contro ogni limite, e poi reprimi questa tua tensione romantica, non si sa bene per quale motivo, fai di tutto per apparire savia e coi piedi per terra, te ne esci con espressioni quali “etica nicomachea”(F. Non c’entra!!!), “è un enunciato apodittico”(F. che vuoi? era un enunciato apodittico!), e tutto questo genere di cose molto mfose, noiose e polverose.. Come quella volta in cui dicesti che preferivi avere un’anima apollinea piuttosto che dionisiaca! Imperdonabile!
– F. Ma non è uno Streben, è un Imperativo Categorico, e non è nemmeno un imperativo ipotetico banalmente soggetto alla condizione contingente del fatto che perdo sistematicamente.
-V. Parole a caso. Continua pure.
-F. Grazie. E poi vuoi mettere con la quotidiana fatica di far sì che insulsi sentimenti come ansia, paura di fallire e frustrazione (V. scommetto che non sai neanche che frustrazione è una mossa pokémon, fra l’altro utile se insegnata a raticate..)(Poi parli di me, tu ancora stai pignolamente scrivendo pokemon con l’accento!) non mi distolgano dall’obiettivo che realmente voglio, perché la mia ragione lo vuole?
-V. Che poi manco hai un obiettivo, se non correre sempre. Sei un Sisifo felice.
-F. Non ti contraddico solo perché hai citato Sisifo felice… *_*
[pareri sul fatto che siamo scemi]
– F. Ti faccio un esempio che puoi capire: Zoro è salpato per la sua grande avventura con un solo grande obiettivo, per tenere fede alla sua promessa, e lo persegue con costanza e abnegazione, non come quell’idiota di Sanji che si fa distrarre da qualsiasi fica veda in giro.
-V. Questo mi sembra un punto a favore del cuoco!
-F. NO!
-V. SI! >.< E’ l’unico cazzo di personaggio dotato di attributi di tutto il fumetto! Quelle povere criste di Nami e Robin sventolano gaiamente le loro tette ai quattro venti dall’inizio del viaggio e nessuno ha ancora avuto la cortesia di chiavarsele, Sanji almeno ci prova! Stima II.
-F. Ma non se lo fileranno mai, con quel ciuffo da effeminato che si ritrova… è inutile che fa il duro con la sigaretta in bocca! E poi è un cuoco! Chiaramente molto virile…
-V. “Don’t mess with a cook in the middle of the sea!” disse Sanji al patetico capitanucolo di marina che cercava di fare il fighetto.. E poi parli così solo perchè non hai ancora visto tutte le sirene che gli stanno ronzando intorno ultimamente…
-F. Argh! Spoiler! Adesso subirai la mia tremenda vendetta: lo spoiler di “delitto e castigo”!
-V. AAAAAAAHHHHHH!!!!!! post, finisci ora!

*PUFF*

Soprattutto l’inizio mi arcisballa 8)

In base ad un’analisi che non ho fatto, ma che se avessi fatto, possibilmente su dati che supportassero la mia tesi, avrebbe portato alla stessa conclusione, sono giunto, appunto, a una conclusione, ovvero che chi viene informato della scrittura dei post sul blog è, ovviamente, chi ci legge di meno (se postiamo poco come in questi giorni). Cosa significa questo? significa che tutti quelli che vengono informati su fb o dal feed RSS, ovvero presumibilmente i nostri amici/parenti/conoscenti, ci leggono solo quando scriviamo, mentre quel centinaio di persone che da qualche giorno a questa parte sembra leggerci più o meno costantemente no. Questo può significare alcune cose:

1. Queste persone non sono sempre le stesse, ed è ragionevole pensarlo per una serie di motivi, primo dei quali il fatto che in tutto il blog ci saranno 3 commenti di persone che non conosciamo a cui non è stato chiesto espressamente di commentare (per i lettori abituali: questo non è bello! se commentaste noi saremmo tanto più felici e tanto più grati e vi potremmo pagare tanto di più!). Questa è la possibilità più triste, perché significa che un discreto numero di persone ci trova per qualche ragione, non è contenta di quello che legge e se ne va (anche se il notevole incremento di lettori nell’ultimo periodo farebbe sospettare che, forse, a una componente di chi arriva per sbaglio piacciamo)
2. Queste persone sono più o meno le stesse n > 100 e una componente di queste viene ogni giorno sul blog (nel senso che un numero approssimativo di persone casuali fra le 200 ci visita, non che le stesse 100 ci visitano ogni giorno e le altre 100 no), il che spiega comunque la variabilità (un giorno ne vengono di più e uno un po’ di meno) ma non tiene in conto la possibilità che ci sia correlazione tra la pubblicazione di un nuovo post e le visite, cosa che invece ci aspettiamo, soprattutto visti i numerosi canali attraverso cui comunichiamo questa cosa (due)
3. (questa è quella vera, a prescindere dai dati e da qualsiasi speculazione io possa aver fatto) Queste persone sono composte in parte da chi ci legge di solito (o comunque sa della nostra esistenza), che a sua volta è diviso in chi è iscritto al feed o ci legge solo quando vede l’aggiornamento su fb e chi controlla manualmente con una certa frequenza (che può essere anche una volta al mese), e in parte da chi non ha mai sentito parlare di noi e ci trova per sbaglio, magari cercando “squallore” su Google, alcuni dei quali restano e altri dei quali vanno. Ovviamente in questo caso (che, come ho detto, è quello vero) è piuttosto difficile stabilire qualcosa dai dati che abbiamo, specie considerando che io i dati non li ho analizzati e sto inventando tutto.

Conclusione: questo post non dice niente, ma non lo fa per errore. In realtà l’ho scritto solo per vedere se avrebbe fatto aumentare le visite, visto che ultimamente postiamo di rado e ci sono dei picchi di visite nei giorni in cui lo facciamo (o vicino agli stessi). xd

Buongiorno. Oppure Buonasera? Insomma, guardate dalla finestra e scegliete tra le due opzioni. Quando ho letto l’argomento di questo periodo,in un primo momento ho pensato: “Nix ha aperto la porta a qualsiasi perversione sessuale volesse entrare in questo blog”. Poi ho pensato: “Parlerò di perversioni sessuali? MAI!”. E dato che la mia mente è infaticabile, ho pensato ancora: “Cosa scriverò? Cercherò l’ispirazione!! “. Quindi, niente affatto scoraggiata dalla questione del dover cercare ispirazione su un alimento tanto poco ispirante, ho fatto la prima cosa che fa una persona in cerca di ispirazione.

Il lettore ipotetico si chiederà cosa. Ovviamente ho scritto “wrustel” su Google, e..papparapààà! Ecco che la prima pagina si è riempita di risultati appartenenti a Yahoo Answers, meglio conosciuto come il Nuovo Oracolo di Delfi, la Nuova Sibilla Cumana, il Nuovo Socrate (ti esti wurstel?), eccetera eccetera. “Perfetto” ho pensato (HO PENSATO UN SACCO), e però mi sono allora accorta di aver scritto male questa musicalissima parola che è wurstel, e l’ho corretta. A quel punto risultati sono spariti tutti e ho dovuto riscriverla nel modo sbagliato. La fine della storia è che ho letto ciò che avevo trovato , e si è aperto un mondo davanti a me! Ecco le domande più pressanti e le questioni più spinose e i dilemmi più importanti che i wurstel possono sollevare:

Come mai si chiamano würstel?

Non potevano scegliere qualcosa di più semplice da pronunciare?

Credo che faranno un concilio apposito, per questo.

Se a il mio cucciolo do SALUMI e Wrustel possono fargli male ?

Siccome croccantini non ne mangia quindi per farglieli mangiare aggiungo un pezzo di prosciutto o wrustel possono fargli male ?

Io non lo farei. Cioè metti che DAVVERO lì dentro non c’è maiale… correresti il rischio di…? Questa bestia probabilmente mangerebbe rifiuti, in altri contesti.

Alimentazione gatto- il wurstel?

bene, i gattini se ne sono andati da soli, ma sono rimasti nei pressi del giardino al riparo, anche perchè qui piove. Ho dato a uno dei due ( il + grande e meno impaurito) un wurstel affumicato e lui lo ha mangiato. Ho fatto bene ? Non sarà mica pericoloso ? Non so dare un’età, ma non è piccolo, quindi dovrebbe digerirlo senza prbolemi.

Basta, ma a nessuno di voi viene in mente di meglio per i vostri santi animali???

Fin qui nulla di particolarmente sconvolgente.

Poi c’è questo:

Wurstel al cioccolato nello spazio?

amici il mio amico pasquale NA VOT lui e nu cumbagn suo ha sentito una notizia al telegiornale che ci sarà a breve una pioggia di wurstel ricoperti al cioccolato di origine aliena e potrebbero mandare a monte la festa di paese… Secondo voi c’è un modo per evitare la catastrofe? AIUTATEMI!! ho paura

E questo:

I WRUSTEL POLLO E TACCHINO FANNO INGROSSARE?

Ciao a tutti, volevo sapere se i wrustel pollo e tacchino fanno ingrossare…il pacco da 3 k si compra tipo nei super market..mi sembra k sn della woody…, xkè nn vorrei k fanno male visto k io li mangio..ciao a tutti

 “visto che io li mangio”… COSA VOLEVI FARCI , BELLO DI ZIA? Paura.

Qui non è tanto la domanda che è sconvolgente, ma la risposta:

Quante calorie ha un saltimbocca wrustel e patatine fritte?

Miglior risposta – Scelta dai votanti

Wouh! ma che ricetta è questa? Troppe, troppe, poi c’è la doppia associazione proteica di carne e wurstel, te la sconsiglio, se la mangi una volta al mese ancora ancora ma tutte le settimane, non va tanto bene!

..Cosa diavolo è LA DOPPIA ASSOCIAZIONE PROTEICA DI CARNE E WURSTEL? (E chi ti ha detto che questa povera ragazza se lo vuole mangiare tutte le settimane?)

Passiamo proprio alle cose serie.

Primo dilemma :

Compagno di classe che puzza di wrustel?

c’è un mio compagno di classe che non si sa xke puzza di wrustel o spek! è un mistero xke nn sembra sporco cioe i capelli celi ha puliti e poi sembra pulito! è un mistero boh… aiutatemi!

(Io sono morta dopo aver letto questa cosa XD. E sono morta anche adesso rileggendolo! Non lo farò mai più.)

Secondo dilemma:

Come si preparano gli wurstel?

Scusate sono alle prime armi e volevo farmi uno wurstel(il weberone quello grande)… thanks e sbrigatevi che c’ho fame XD

Ma questa persona vive da sola?

Da questa accurata ricerca appare nella sua immediatezza che questo piccolo salsicciotto causa dei problemi seri alle nuove generazioni. Dovremmo restare indifferenti? Oppure bisogna mobilitarsi e trovare una soluzione? Il problema resta aperto e pone non poche difficoltà e perplessità.

Da parte mia, io vi lascio con l’ultimo dilemma, un dilemma esistenziale, da non sottovalutare.

Xche il panino con il wrustel si chiama hot dog???

rispondete a questa domanda esistenziale x favore!!

Così parlò Yahoo Answers.