BlogNudeln

Prologo: Vamina ha sempre tenuto dei diari, e dall’inizio della sua adolescenza questi hanno sempre contenuto delle liste di vario tipo. Alcuni diranno, non è molto innovativo e originale, Vamina. Lei risponde, chi ve lo dice che debba essere innovativa nelle mie cose proprie. Loro replicheranno, ma che ci importa di queste scemenze. Vamina dice, io posso pubblicare ciò che scrivo qui e vi dico questo e metterò questa lista. Vamina vi dice, non era necessario fare questo prologo, ma l’ho fatto lo stesso. Ragazzo di Vamina dice, sembra che Vamina abbia copiato “Vieni via con me” , per il fatto degli elenchi. E  Vamina purtroppo nemmeno lo ha visto, e non ha capito questa obiezione. Lei ha copiato da altre mille cose. Vamina non parla sempre in terza persona.

DIECI COSE DA FARE PRIMA DEI VENTICINQUE ANNI

1. Leggere “Alla ricerca del tempo perduto” di Proust

2. Lavorare a Disneyland come principessa Disney

3. Fare colazione da Tiffany

4. Imparare a ballare la Ka Mate

5. Fare il bagno nello champagne

6. Andare alla stazione e fare come in “Amici miei”

7. Mangiare e bere per un giorno solo cose verdi

8.  Andare in mongolfiera

9. Farmi chiudere in un luogo pubblico di notte

10. Montare un mobile Ikea, che possibilmente abbia un nome tipo Krogstad, o simili.

Buongiorno. Oppure Buonasera? Insomma, guardate dalla finestra e scegliete tra le due opzioni. Quando ho letto l’argomento di questo periodo,in un primo momento ho pensato: “Nix ha aperto la porta a qualsiasi perversione sessuale volesse entrare in questo blog”. Poi ho pensato: “Parlerò di perversioni sessuali? MAI!”. E dato che la mia mente è infaticabile, ho pensato ancora: “Cosa scriverò? Cercherò l’ispirazione!! “. Quindi, niente affatto scoraggiata dalla questione del dover cercare ispirazione su un alimento tanto poco ispirante, ho fatto la prima cosa che fa una persona in cerca di ispirazione.

Il lettore ipotetico si chiederà cosa. Ovviamente ho scritto “wrustel” su Google, e..papparapààà! Ecco che la prima pagina si è riempita di risultati appartenenti a Yahoo Answers, meglio conosciuto come il Nuovo Oracolo di Delfi, la Nuova Sibilla Cumana, il Nuovo Socrate (ti esti wurstel?), eccetera eccetera. “Perfetto” ho pensato (HO PENSATO UN SACCO), e però mi sono allora accorta di aver scritto male questa musicalissima parola che è wurstel, e l’ho corretta. A quel punto risultati sono spariti tutti e ho dovuto riscriverla nel modo sbagliato. La fine della storia è che ho letto ciò che avevo trovato , e si è aperto un mondo davanti a me! Ecco le domande più pressanti e le questioni più spinose e i dilemmi più importanti che i wurstel possono sollevare:

Come mai si chiamano würstel?

Non potevano scegliere qualcosa di più semplice da pronunciare?

Credo che faranno un concilio apposito, per questo.

Se a il mio cucciolo do SALUMI e Wrustel possono fargli male ?

Siccome croccantini non ne mangia quindi per farglieli mangiare aggiungo un pezzo di prosciutto o wrustel possono fargli male ?

Io non lo farei. Cioè metti che DAVVERO lì dentro non c’è maiale… correresti il rischio di…? Questa bestia probabilmente mangerebbe rifiuti, in altri contesti.

Alimentazione gatto- il wurstel?

bene, i gattini se ne sono andati da soli, ma sono rimasti nei pressi del giardino al riparo, anche perchè qui piove. Ho dato a uno dei due ( il + grande e meno impaurito) un wurstel affumicato e lui lo ha mangiato. Ho fatto bene ? Non sarà mica pericoloso ? Non so dare un’età, ma non è piccolo, quindi dovrebbe digerirlo senza prbolemi.

Basta, ma a nessuno di voi viene in mente di meglio per i vostri santi animali???

Fin qui nulla di particolarmente sconvolgente.

Poi c’è questo:

Wurstel al cioccolato nello spazio?

amici il mio amico pasquale NA VOT lui e nu cumbagn suo ha sentito una notizia al telegiornale che ci sarà a breve una pioggia di wurstel ricoperti al cioccolato di origine aliena e potrebbero mandare a monte la festa di paese… Secondo voi c’è un modo per evitare la catastrofe? AIUTATEMI!! ho paura

E questo:

I WRUSTEL POLLO E TACCHINO FANNO INGROSSARE?

Ciao a tutti, volevo sapere se i wrustel pollo e tacchino fanno ingrossare…il pacco da 3 k si compra tipo nei super market..mi sembra k sn della woody…, xkè nn vorrei k fanno male visto k io li mangio..ciao a tutti

 “visto che io li mangio”… COSA VOLEVI FARCI , BELLO DI ZIA? Paura.

Qui non è tanto la domanda che è sconvolgente, ma la risposta:

Quante calorie ha un saltimbocca wrustel e patatine fritte?

Miglior risposta – Scelta dai votanti

Wouh! ma che ricetta è questa? Troppe, troppe, poi c’è la doppia associazione proteica di carne e wurstel, te la sconsiglio, se la mangi una volta al mese ancora ancora ma tutte le settimane, non va tanto bene!

..Cosa diavolo è LA DOPPIA ASSOCIAZIONE PROTEICA DI CARNE E WURSTEL? (E chi ti ha detto che questa povera ragazza se lo vuole mangiare tutte le settimane?)

Passiamo proprio alle cose serie.

Primo dilemma :

Compagno di classe che puzza di wrustel?

c’è un mio compagno di classe che non si sa xke puzza di wrustel o spek! è un mistero xke nn sembra sporco cioe i capelli celi ha puliti e poi sembra pulito! è un mistero boh… aiutatemi!

(Io sono morta dopo aver letto questa cosa XD. E sono morta anche adesso rileggendolo! Non lo farò mai più.)

Secondo dilemma:

Come si preparano gli wurstel?

Scusate sono alle prime armi e volevo farmi uno wurstel(il weberone quello grande)… thanks e sbrigatevi che c’ho fame XD

Ma questa persona vive da sola?

Da questa accurata ricerca appare nella sua immediatezza che questo piccolo salsicciotto causa dei problemi seri alle nuove generazioni. Dovremmo restare indifferenti? Oppure bisogna mobilitarsi e trovare una soluzione? Il problema resta aperto e pone non poche difficoltà e perplessità.

Da parte mia, io vi lascio con l’ultimo dilemma, un dilemma esistenziale, da non sottovalutare.

Xche il panino con il wrustel si chiama hot dog???

rispondete a questa domanda esistenziale x favore!!

Così parlò Yahoo Answers.

Devo ammettere che mi avete stupito, mi compiaccio di come abbiate saputo sfruttare un argomento assolutamente superfluo ed inconcludente come quello da me proposto. Vi ho messi alla prova, fornendo un argomento suggeritomi dalla prima cosa che mi ero trovato davanti mentre ci pensavo e alla fine l’esito è stato soddisfacente! Non so come dirvelo, ci sono molti modi per esprimere ciò che sto pensando, ma purtroppo il modo migliore, cioè una sprezzante e grassa risata, è inesprimibile attraverso un freddo pc.

Ma come vi è venuto in mente??? Era un’argomentazione talmente assurda che questo blog avrebbe dovuto chiudere per la vergogna e voi vi sareste rintanati nei vostri buchi per la figura meschina che avreste fatto! E invece no! Sebbene il mio piano originale fosse la privazione totale di qualunque tipo di dignità alle vostre insignificanti signorìe, anche l’idea che vi siate lasciati abbindolare così facilmente da una scatola chiusa è piuttosto divertente.

Ebbene ragazzine, sappiate che non c’è nulla di peggio di post presuntuosi che cercano di dire qualcosa, mentre invece non dicono nulla e quel nulla lo dicono pure male! Mi disgustate profondamente, ma malgrado tutto in questo momento vi abbraccerei volentieri uno ad uno! Sono curioso di vedere con cosa lascerete trascinare il vostro conformismo da domani in poi. Forse dalla moda, dai tanga che stanno così bene su quei vostri pantaloni a vita bassa che vi piacciono tanto, o meglio ancora dalla musica, dalle vostre boy-band preferite, di quelle che vi fanno battere il cuore! La sola cosa certa è che dovete farvi una bella analisi di coscienza o una rettoscopia che vi facciano capire quanto siete belli dentro e quanto possiate fare a meno di certe cose!

V.V.B.!