BlogNudeln

ATTENZIONE: segue spoiler di Delitto e Castigo

-Ecco, io non ho ancora nemmeno finito di leggerlo, delitto e castigo. Sono arrivato quasi alla fine, lo sbirro ha detto a Rodion che sa benissimo che lui è l’assassino e che lo metterà in prigione, ma io non ho potuto fare a meno di affezionarmi al buon Rodja (F. : “Rodja! Chi ti ha dato questa confidenza?”) nel corso delle sue disavventure (come sei scassacazzo!), e continuo ad avere fiducia in lui.. e poi non è obiettivamente facile rubare molti rubli quando ci sono persone che bussano alla porta e stanno per riuscire a forzarla! La sua teoria è affascinante, quell’importanza data all’azione dell’eroe superiore alla massa, è così romantica! (F. “ecco, appunto, è perché tu sei romantico!”) (gnegne) E trae la sua origine da un’intenzione in fondo buona (F. Moralismo spicciolo!): non pesare più sulla madre e la sorella, avere la possibilità di finire gli studi e fare il bene del prossimo. Voglio proprio capire perchè MF non tifava per lui!

-Io non volevo parlare di questo, ma Vobby (V.: oh, la maiuscola, mi lusinghi!) (-.-) mi ci ha incastrato, per cui farò il mio dovere di scassacazzo. Il punto non è tanto la sua (opinabile) teoria, ma il fatto è che lui stesso dopo aver sbandierato tutte queste idee in realtà si pente di quello che ha fatto, mostrando solo di essere uno smidollato! (V.:secondo me non si pente di aver ucciso la vecchia.. sarà pur vero che non la considera un pidocchio, ma si strugge più per il fallimento in sè, per il fatto di aver ucciso ma non superato l’ostacolo) Qualcuno potrebbe dire che il suo problema sia il fallimento in sé, e in effetti è quello che Raskolnikov vuol farci credere, ma chiaramente non è che una banale scusa, tanto è vero che alla fine…

-Non osare dirmela! Io sono ancora sicuro che si salverà! Al massimo si costituisce per colpa di Sonja, secondo me… (F. ecco, sei sempre troppo romantico u_u) (e tu sei fredda, calcolatrice e psicologica! come Porfirij! (lo sbirro, ignorante!)) (F. e che vuoi, io i nomi non li ricordo, comunque meglio che farsi sopraffare dalle emozioni e piangersi addosso per un intero libro…) [ segue discussione infinita e inconcludente su romanticismo vs illuminismo che omettiamo per il bene dei nostri lettori]. Vabbè, vabbè. Si vedrà, giudicate voi chi ha ragione (F. io, ovviamente!)(e tu puzzi!)(F. ah, ok). In tutto questo però, dovete sapere che ci sono tanti e tanti motivi per affermare con certezza che, nella vita, la freeronin qui ha sbagliato qualcosa di fondamentale. Proprio nella testa. Vi faccio alcuni esempi: ha raticate in squadra (F. Ma raticate è fantastico! è così furbo!) al posto di, che so, ledian o jumpluff, che sono così fighi, virili, e potenti, o di Miltank, che forte e utile lo è sul serio [segue trattazione lunga e scientifica sull’utilità e il vantaggio di avere miltank in squadra] (F. Ma è scemo!!), certamente molto più del sorcio (F. ok, siamo d’accordo che Raticate non è furbo come rattata, ma non è un buon motivo per parlarne così!). Vabbene, ti piace la pantegana. Vediamo almeno se la conosci! Qual è la sua statistica più alta, l’attacco o la velocità??
– F. La velocità! è così agile e cazzimmoso!
-V. E quali sono gli effetti di superzanna? No, hai ragione, troppo facile.. L’effetto secondario di iperzanna?
– F. Può far tentennare?
-V. wa, lo sai anche! (F. Già, è raticate, mica Ampharos) però ti metto un voto in meno per quel punto di domanda.. ok, parliamo degli altri pokèmon del tuo team: mettimi in ordine di grandezza, dal più alto al più basso, gli att. speciale di lugia, ho-oh,typhlosion e ampharos!
– F. Uhm… Lugia (in realtà probabilmente è più forte quello di Ho-oh, ma Lugia ha un aspetto così superbo e letale…), Ho-oh, typhlosion, ampharos.
-V. ecco, sei scema, hai fallito. Lo sanno TUTTI che lugia è un difensore e Ho-oh un attaccante, è lui ad avere l’att. speciale più alto! manco i tuoi propri pokèmon conosci.. E ancor più grave l’errore degli altri due! ma nemmeno il tuo cazzo di starter hai imparato! ma che diamine!

-F. Ma tu che vuoi capire di lotta? Le tue scelte sono sempre così utilitaristiche (V. ma che dici! uso ledian!) (Chi è Ledian?!)(V.ma che cristo..), hai lasciato il tuo primo amore, la capoeira, per un’arte marziale, il pukulan, “utile” e malvagia… E ora cosa stai per fare? MMA! Uno sport da combattimento senza storia!
-V. bè, sai, si suppone che un’arte marziale debba servire davvero, a difendersi.. e poi non puoi dire che le mma non hanno storia! come competizione è vero, è senz’altro recente, ma riprende nello spirito e nella pratica l’antico e nobile pancrazio, per non parlare del fatto che i vari praticanti devono conoscere bene lotta e pugilato, che esattamente privi di storia non sono..
– F. Spirito?! Quei due tamarri con le corde intorno ai bicipiti, dragoni tatuati sulle spalle (V. e sul petto! stima.) e pantaloncini translucidi con grossi loghi stampati sopra hanno uno spirito? Ma poi non c’è un minimo di disciplina, di cultura, di…
-V. esatto, si! sono mostri senz’anima! la loro disciplina è la fatica e il dolore quotidiano, la loro cultura è il K.O.!!!
– F. -.-

-V. ecco, tu saresti perfetta per uno sport da ring! ti ci vedo tantissimo a menare quelle altre ragazzine patetiche che fanno un po’ di kick per rassodare le chiappe!
-F. Forse… Ma io devo correre!
-V. eh, ma che palle! corri, corri, perdi pure le gare (F. Ma non è importante! L’atleta corre per migliorare sempre e vincere la quotidiana sfida con se stesso!) (prrr… anche se vabbè, in fondo suona bene)(F.Vedi? In fondo tu sei dalla mia) (meno male che cerbs commenterà tutte queste idiozie), sei pessima… davvero non ti piacerebbe picchiare la gente di mestiere???
-F. Ma io devo correre!
-V. Cerbs, commenta qui con fare inclemente, per pietà..
Comunque, tu pure sei strana: tutte queste menate sul tuo dovere morale di correre, correre per te stessa, in una gara senza fine contro ogni limite, e poi reprimi questa tua tensione romantica, non si sa bene per quale motivo, fai di tutto per apparire savia e coi piedi per terra, te ne esci con espressioni quali “etica nicomachea”(F. Non c’entra!!!), “è un enunciato apodittico”(F. che vuoi? era un enunciato apodittico!), e tutto questo genere di cose molto mfose, noiose e polverose.. Come quella volta in cui dicesti che preferivi avere un’anima apollinea piuttosto che dionisiaca! Imperdonabile!
– F. Ma non è uno Streben, è un Imperativo Categorico, e non è nemmeno un imperativo ipotetico banalmente soggetto alla condizione contingente del fatto che perdo sistematicamente.
-V. Parole a caso. Continua pure.
-F. Grazie. E poi vuoi mettere con la quotidiana fatica di far sì che insulsi sentimenti come ansia, paura di fallire e frustrazione (V. scommetto che non sai neanche che frustrazione è una mossa pokémon, fra l’altro utile se insegnata a raticate..)(Poi parli di me, tu ancora stai pignolamente scrivendo pokemon con l’accento!) non mi distolgano dall’obiettivo che realmente voglio, perché la mia ragione lo vuole?
-V. Che poi manco hai un obiettivo, se non correre sempre. Sei un Sisifo felice.
-F. Non ti contraddico solo perché hai citato Sisifo felice… *_*
[pareri sul fatto che siamo scemi]
– F. Ti faccio un esempio che puoi capire: Zoro è salpato per la sua grande avventura con un solo grande obiettivo, per tenere fede alla sua promessa, e lo persegue con costanza e abnegazione, non come quell’idiota di Sanji che si fa distrarre da qualsiasi fica veda in giro.
-V. Questo mi sembra un punto a favore del cuoco!
-F. NO!
-V. SI! >.< E’ l’unico cazzo di personaggio dotato di attributi di tutto il fumetto! Quelle povere criste di Nami e Robin sventolano gaiamente le loro tette ai quattro venti dall’inizio del viaggio e nessuno ha ancora avuto la cortesia di chiavarsele, Sanji almeno ci prova! Stima II.
-F. Ma non se lo fileranno mai, con quel ciuffo da effeminato che si ritrova… è inutile che fa il duro con la sigaretta in bocca! E poi è un cuoco! Chiaramente molto virile…
-V. “Don’t mess with a cook in the middle of the sea!” disse Sanji al patetico capitanucolo di marina che cercava di fare il fighetto.. E poi parli così solo perchè non hai ancora visto tutte le sirene che gli stanno ronzando intorno ultimamente…
-F. Argh! Spoiler! Adesso subirai la mia tremenda vendetta: lo spoiler di “delitto e castigo”!
-V. AAAAAAAHHHHHH!!!!!! post, finisci ora!

*PUFF*

Questa volta tocca a me scegliere l’argomento del mese, che, come i più arguti fra voi avranno potuto evincere dal titolo, è “L’ assurdo”.
Ho optato per questa scelta in quanto l’assurdo è materia di facile discorrimento: chiunque potrà postare su qualsiasi cosa assurda. Infatti, c’è chi potrebbe, in modo serio e profondo, parlare del Teatro dell’Assurdo di Samuel Beckett, il famoso gestore del pub di piazza Arenella, così come qualcuno potrebbe narrarci qualche aneddoto assurdo della sua vita, o magari tentare di spiegare alcune assurdità già preesistenti in natura, come quella che sottende il mondo dei pokemon, un paese dove nessuno va a scuola, e dove il Team Rocket viene perseguito perchè sfrutta i tanto amati animaletti quando lo sport nazionale è farli massacrare in duello fino allo stremo.

Spero che apprezziate l’argomento in virtù della vasta scelta che esso offre!

Buona postata a tutti!

I’m what you could call a collector of bootleg Pokémon games. Pokémon Diamond & Jade, Chaos Black, etc. It’s amazing the frequency with which you can find them at pawnshops, Goodwill, flea markets, and such.

They’re generally fun; even if they are unplayable (which they often are), the mistranslations and poor quality make them unintentionally humorous.

I’ve been able to find most of the ones that I’ve played online, but there’s one that I haven’t seen any mention of. I bought it at a flea market about five years ago.

Here’s a picture of the cartridge, in case anyone recognizes it. Unfortunately, when I moved two years ago, I lost the game, so I can’t provide you with screencaps. Sorry.

The game started with the familiar Nidorino and Gengar intro of Red and Blue version. However, the “press start” screen had been altered. Red was there, but the Pokémon did not cycle through. It also said “Black Version” under the Pokémon logo.

Upon selecting “New Game”, the game started the Professor Oak speech, and it quickly became evident that the game was essentially Pokémon Red Version.

After selecting your starter, if you looked at your Pokémon, you had in addition to Bulbasaur, Charmander, or Squirtle another Pokémon — “GHOST”.

The Pokémon was level 1. It had the sprite of the Ghosts that are encountered in Lavender Tower before obtaining the Sliph Scope. It had one attack — “Curse”. I know that there is a real move named curse, but the attack did not exist in Generation 1, so it appears it was hacked in.

Defending Pokémon were unable to attack Ghost — it would only say they were too scared to move. When the move “Curse” was used in battle, the screen would cut to black. The cry of the defending Pokémon would be heard, but it was distorted, played at a much lower pitch than normal. The battle screen would then reappear, and the defending Pokémon would be gone. If used in a battle against a trainer, when the Pokéballs representing their Pokemon would appear in the corner, they would have one fewer Pokéball.

The implication was that the Pokémon died.

What’s even stranger is that after defeating a trainer and seeing “Red received $200 for winning!”, the battle commands would appear again. If you selected “Run”, the battle would end as it normally does. You could also select Curse. If you did, upon returning to the overworld, the trainer’s sprite would be gone. After leaving and reentering the area, the spot [where] the trainer had been would be replaced with a tombstone like the ones at Lavender Tower.

The move “Curse” was not usable in all instances. It would fail against Ghost Pokémon. It would also fail if it was used against trainers that you would have to face again, such as your Rival or Giovanni. It was usable in your final battle against them, however.

I figured this was the gimmick of the game, allowing you to use the previously uncapturable Ghosts. And because Curse made the game so easy, I essentially used it throughout the whole adventure.

The game changed quite a bit after defeating the Elite Four. After viewing the Hall of Fame, which consisted of Ghost and a couple of very under leveled Pokémon, the screen cut to black. A box appeared with the words “Many years later…” It then cut to Lavender Tower. An old man was standing, looking at tombstones. You then realized this man was your character.

The man moved at only half of your normal walking speed. You no longer had any Pokémon with you, not even Ghost, who up to this point had been impossible to remove from your party through depositing in the PC. The overworld was entirely empty — there were no people at all. There were still the tombstones of the trainers that you used Curse on, however.

You could go pretty much anywhere in the overworld at this point, though your movement was limited by the fact that you had no Pokémon to use HMs. And regardless of where you went, the music of Lavender Town continued on an infinite loop. After wandering for a while, I found that if you go through Diglett’s Cave, one of the cuttable bushes that normally blocks the path on the other side is no longer there, allowing you to advance and return to Pallet Town.

Upon entering your house and going to the exact tile where you start the game, the screen would cut to black.

Then a sprite of a Caterpie appeared. It was the replaced by a Weedle, and then a Pidgey. I soon realized, as the Pokémon progressed from Rattata to Blastoise, that these were all of the Pokémon that I had used Curse on.

After the end of my Rival’s team, a Youngster appeared, and then a Bug Catcher. These were the trainers I had Cursed.

Throughout the sequence, the Lavender Town music was playing, but it was slowly decreasing in pitch. By the time your Rival appeared on screen, it was little more than a demonic rumble.

Another cut to black. A few moments later, the battle screen suddenly appeared — your trainer sprite was now that of an old man, the same one as the one who teaches you how to catch Pokémon in Viridian City.

Ghost appeared on the other side, along with the words “GHOST wants to fight!”.

You couldn’t use items, and you had no Pokémon. If you tried to run, you couldn’t escape. The only option was “FIGHT”.

Using fight would immediately cause you to use Struggle, which didn’t affect Ghost but did chip off a bit of your own HP. When it was Ghost’s turn to attack, it would simply say “…” Eventually, when your HP reached a critical point, Ghost would finally use Curse.

The screen cut to black a final time.

Regardless of the buttons you pressed, you were permanently stuck in this black screen. At this point, the only thing you could do was turn the Game Boy off. When you played again, “NEW GAME” was the only option — the game had erased the file.

I played through this hacked game many, many times, and every time the game ended with this sequence. Several times I didn’t use Ghost at all, though he was impossible to remove from the party. In these cases, it did not show any Pokémon or trainers and simply cut to the climactic “battle with Ghost.

I’m not sure what the motives were behind the creator of this hack. It wasn’t widely distributed, so it was presumably not for monetary gain. It was very well done for a bootleg.

It seems he was trying to convey a message; though it seems I am the sole receiver of this message. I’m not entirely sure what it was — the inevitability of death? The pointlessness of it? Perhaps he was simply trying to morbidly inject death and darkness into a children’s game. Regardless, this children’s game has made me think, and it has made me cry.

Io ci giocherei sicuramente, se me la trovassi per le mani. Peccato che non esista davvero: sembra che sia una storia venuta fuori su Serebii.net e riciclata in trollaggio su 4chan