BlogNudeln

Preferisco il treno all’aereo, per varie ragioni. La prima è che il treno non vola. La seconda è che il treno non sta sospeso per aria. La terza è che non è privo di una certa poesia decadente (decadente riguarda soprattutto i regionali).
Si fanno interessanti conoscenze in treno. Una volta mia madre ha fatto amicizia con un intero gruppo di venditori ambulanti che dovevano raggiungere le rispettive postazioni sulle spiagge e mi ha anche comprato dei calzini, mentre un’altra volta io…
Fregati! Non c’è nessuna storia che riguarda me e i passeggeri del treno, in genere io li guardo sospettosa mentre ascolto gruppi dai nomi impronunciabili. Però la possibilità di fare interessanti conoscenze c’è.
Soprattutto se sei mia madre.
Mia madre vede il treno come un luogo meraviglioso, creato per permettere alla gente di socializzare e in genere di parlare un sacco e a lungo e con tutti. In verità mia madre vede tutto il mondo in questo modo.
Credo che uno sbarco alieno sulla terra avverrebbe più o meno così, se ci fosse nei paraggi mia madre:
Mia madre: ”Salve! Piacere, sono Giovanna”
Alieno: “Signora, noi siamo i rappresentanti del pianeta Vattelappesca, venuti sulla Terra per una missione”
Mia madre: “Venite in pace?”
Alieno: “No, signora*, siamo venuti per distruggere l’umanità e impossessarci del pianeta”
Mia madre: “Ah, è proprio un peccato. Pensi che una volta mio zio Elio, che era sposato con zia Fernanda, sorella di mia madre… sa, mia madre aveva undici fratelli, due maschi, nove femmine, ma in realtà mia nonna Filomena ha avuto tredici figli, però due sono morti piccoli. Tutte e due le mie nonne si chiamavano Filomena, quindi noi distinguevamo tra nonna Filomena di Napoli e nonna Filomena di Sant’Arpino..”
E così si eviterebbe un’incresciosa distruzione del genere umano, perché mentre mia madre parla della prima generazione, poi della seconda, poi della storia clinica del soggetto della storia e infine approda all’avvenimento di cui voleva parlare all’inizio, possono passare dalle 13 alle 27 ore. Intanto i governi di tutti gli stati sono stati avvertiti e hanno messo in piedi un esercito gigantesco che può fronteggiare la minaccia aliena.
Io ho ereditato dalla mia genitrice sia la capacità di parlare a lungo e senza riscontri da parte dell’interlocutore, sia quella di perdere il filo del discorso, più e più volte, come dimostra questa lunga digressione sulle sue abitudini sociali. Purtroppo ho ereditato anche la capacità di mio padre di non saper raccontare una storia e di non saperlo fare in modo da renderla interessante**, quindi, se volete vedere un film, non chiedetemene la trama, perché non solo parlerò di tutt’altro per mezz’ora e mi dimenticherò l’unico dettaglio che avrebbe potuto farvi capire il finale, ma vi annoierò anche mortalmente.
Tornando al punto di partenza, i treni sono indiscutibilmente meglio degli aerei. Pensate a quanti celebri film e libri sono ambientati in treno: Assassinio sull’Orient Express, Train de vie, altri che mi scoccio di nominare, altri ancora. Mentre quale film è ambientato in aereo? L’aereo più pazzo del mondo, e basta questo, perché è uno dei film più brutti che abbia mai visto. Non c’è proprio confronto. Non me lo immagino nemmeno Poirot che per indagare aspetta che la luce si spenga e che lui possa slacciarsi la cintura. Oltretutto, sul grande schermo, gli innamorati rincorrono i treni, non gli aerei, e nessuno sventola fazzoletti bianchi dal finestrino dell’aereo, se non vuole prima spaccare il vetro e poi morire anche.
Inoltre c’è questo fatto che gli aerei volano proprio. La visione delle nuvole non mi dispiace affatto, ma non compensa tutti gli svantaggi, l’atterraggio, il decollo. Il treno offre visioni di campi, città, paesini, fiumi, e in più non fluttua da nessuna parte e non vibra in maniera vomitevole. Non a caso sul treno NON ci sono sacchetti per il vomito a fissarti dubbiosi, della serie “mi prendi e mi inzozzi o ti contorci sul sedile e non mi prendi?”. Si avvicina l’hostess per chiederti se vuoi qualcosa da mangiare. No grazie, sto bene così. Ne è proprio sicura? Sì, davvero. Non vuole niente? Va bene, prenderò qualcosa, infatti la mia faccia verde stava cercando di esprimere fame, potrebbe darmi dei biscotti e un succo di frutta, così poi dopo posso usare il pacchetto vuoto per fare la seconda rigettata?
Sì, quando viaggio prendo sempre l’aereo, ma è una cosa che non mi piace affatto.

*Li sto immaginando educati, nel dubbio.
**Mia madre quando vuole sa raccontare abbastanza bene una storia, sono solo troppo-estremamente-eccessivamente lunghe.

Il giorno 31/03/2011 si verifica, nella città di Napoli, un avvenimento che cambiò per sempre la storia mondiale: un anonimo individuo di nome Cerbs pubblica su internet un articolo di rilevanza immane che genera immediatamente scalpore nella comunità globale. Si tratta del suo post sull’argomento mensile, ma…c’è qualcosa che non quadra: perchè si è ridotto all’ultimo giorno? E di che parla esattamente questo fantomatico post?

Ci sono testimoni da ascoltare, prove da esaminare, e ipotesi da valutare; e tutto ciò che deve essere visto sarà mostrato, a Blognudeln! Adesso!

Un alone di mistero avvolge la sera di quel dì fatale, in cui venne alla luce la suddetta pubblicazione: troppe sono le domande senza riposte, ma pur tuttavia noi di Blognudeln cercheremo di trovarne per la gioia di voi lettori!
Le dichiarazioni ufficiali in merito da parte dell’interessato sono sempre state vaghe ed insoddisfacenti: egli faceva ricondurre il ritardo a “contrattempi” ed indicava il contenuto come “varie banalità”. Dice la verità? O qualcuno gli ha tappato la bocca? Forse egli aveva visto qualcosa che non doveva vedere, ed è stata corrotto o minacciato dalle lobby dei potenti, e tacitato.
I nostri esperti hanno escogitato tre teorie alternative.

La prima è che egli abbia vissuto un’esperienza ai limiti del paranormale e che volesse parlare di questa, svelando al mondo ogni verità, ma che sia stato intercettato dalle forze governative che lo avrebbero, per così dire, dissuaso. Questa ipotesi è di gran lunga la più verosimile, come confermano le inequivocabilmente autentiche foto rinvenute nel suo PC di essere alieni provenienti da un altro pianeta:

Incredibile, amici lettori! Senza dubbio una ipotesi suggestiva.

La seconda è che Cerbs abbia subìto un ritardo, essendo in realtà egli un massone: ci sono infatti evidenze acclarate che lo identificherebbero membro onorario della Gran Loggia dei Càzzoni ( quelli che utilizzano le cazzuole). E’ quindi palese che l’argomento riguardasse conoscenze arcane che aveva intenzione di diffondere per fare proselitismo, e che la decisione abbia richiesto tempo.

La terza ipotesi è quella che lo vede invischiato in loschi affari: il ritardo sarebbe stato organizzato a tavolino per distogliere l’attenzione pubblica dal complotto riguardante l’attentato alle Torri Gemelle dell’ 11 settembre 2001.

Ancora una volta il nostro ardimentoso coraggio ci ha spinti alla ricerca della verità, in un viaggio ai confini della conoscenza…ma forse certe cose è bene che rimangano un mistero.

Ho chiesto ai miei genitori (entrambi) un argomento a caso su cui postare, ebbene quello che ne è uscito mi ha fatto impallidire, dato che il “costellazioni” di mia madre, già di per sè intrattabile data la mia ignoranza in materia, non era niente in confronto all’argomento propostomi da mio padre.. “Guardie Ambientali”.

Dunque ecco tutto quello che so delle guardie ambientali:

– Cercano giovani in gamba, mossi da spirito di abnegazione e sacrificio, capaci e desiderosi di collaborare nella lotta all’inquinamento ed ai maltrattamenti sugli animali.

– Sono l’argomento che mi ha proposto mio padre.

– Per qualche strano motivo quando vado a delle gare/eventi di kickboxing, Muay thai e affini è sempre pieno di guardie ambientali. Questa cosa in realtà è molto comoda perché quando non trovo il palazzetto o la palestra basta seguire le guardie ambientali.I motivi potrebbero essere due: 1) ci considerano delle bestie 2) forse vogliono sincerarsi che si svolgano combattimenti tra esseri umani e non tra cani o tra polli:°D.

– VOgliono conquistare il mondo: in realtà sono alieni che vengono dalla galassia di Andromeda e hanno 17 gambe e 17 braccia (solo Deluded Wiseman capirà quseta cosa) e vogliono spazzare via la razza umana dal pianeta terra per popolarlo di bestie strane come il cane col cappello, la zebra a pois, i due leocorni il gatto un topo un elefante etc.

– L’ultimo punto NON era assolutamente una cosa scritta a caso per allungare il brodo in un post su un argomento riguardo al quale non avevo evidentemente la più pallida idea di cosa scrivere.