BlogNudeln

E’ da tempo che volevo parlare dello spot dei sofficini, quello della dannata lucertola, insomma. Il fatto è che mi crea numerosi problemi. Per prima cosa, i sofficini mi piacciono, quindi odio quella pubblicità. Sempre per prima cosa, le lucertole sono schifose. Parlando di questa in particolare, potevano applicarsi di più a disegnarla, ché è sgraziata e strabica, ha una voce così disturbante che, nel campo del fastidio, è possibile paragonarla solo al tizio che suona le prime quattro note di Besame Mucho a ripetizione sotto casa mia, oppure all’arrotino, e nonostante tutto questo non è schifosa come le lucertole vere. Che sono proprio schifose. Chi mai riuscirebbe a mangiare con una lucertola che lo fissa? Figurati se parla pure.
Scenario:
Io tengo in mano la padella con dentro i sofficini fatti con tanto amore, mi giro e trovo questo rettile immondo che mi guarda, e parla. E mi chiede: “Tu non hai fame?”. Allora, innanzitutto non credo che qualcuno avrebbe fame. Ma a parte questo, credo che nessuno riuscirebbe a pensare al cibo in un momento come questo. Lo ripeto, c’è una lucertola che mi osserva allegramente e parla, e mi chiede se non ho fame. A questo punto le mie reazioni più probabili, se non mi sono appena calata un acido, a causa del quale potrei considerare normale la faccenda e fare il sorriso al sofficino con la forchetta, sono varie.
Prima possibile reazione:
Fuga!
Seconda possibile reazione:
Dato che stringo la padella con i sofficini appena fritti nell’olio bollente, scaglio il contenuto contro la lucertola, quindi, fuga!
Terza possibile reazione:
Dato che ho sempre la suddetta padella in mano, butto a terra i sofficini e comincio a picchiare sulla testa la lucertola con la padella, mentre grido alla famiglia “Fuga!”
Quarta possibile reazione:
Svengo, e dato che sto ancora tenendo la maledetta padella, mi verso olio e sofficini addosso e mi ustiono. La mia famiglia si dà alla fuga lasciandomi da sola con la lucertola.
In realtà i sofficini hanno una lunga tradizione di pubblicità pessime. Una volta ho visto quella datata ’86, che riusciva a contenere in pochi secondi il bambino più odioso del mondo, la mamma devota e deficiente, e la frase tristissima “Mamma, anche tu sei un campione!”. Appena finito di vederla, ho pensato, ma allora siete recidivi!
Però devo ammettere che le pubblicità degli anni ’80 erano tutte più o meno così, soprattutto per le mamme lobotomizzate.
Tornando alla lucertola, non c’è molto da dire, cioè, Gesù, è una lucertola. Una lucertola a grandezza umana.

Corollario:
“..Che poi non è tipo un camaleonte?”
Lo è proprio, ma io mi sono fatta tutte queste scene in testa di lucertole. E poi i camaleonti sono perfino più brutti.

Parliamo un po’ delle pubblicità, ma in particolare, delle pubblicità dell’acqua.

Sono dei geni!!!! Geni maligni, ma geni; come si fa a pubblicizzare dell’ACQUA, dicendo:

“Aiuta la diuresi e fa bene al pancino”, o “Mi fa fare tanta plin plin” o “L’acqua che elimina l’acqua”? Dio santo, è acqua! Anche l’acqua piovana ti fa fare tanta pipì! Anche il rumore, dell’acqua, ti fa fare tanta pipì!  E, a meno che non abbiate raffreddato l’acqua nella neve per cinque giorni, non ti può fare male in alcun modo!

Queste cose sono ovvie, certo, ma, se mille pubblicità dicono tutte la stessa cosa, vuol dire che è una buona strategia! O no? E’ come se dicessero “comprate l’acqua in bottiglia, è così ACQUA e così BAGNATA!” . Ecco perché sono dei geni! Più di quelli che creano le pubblicità dei profumi, dove si vede una donna, poi un uomo, poi un uccello, poi un cavallo, e infine una bottiglia gigante di profumo (ovviamente tutti stanno guardando perché l’uomo e la donna sono nudi, ma per piacere!).

Quindi ragazzi, comprate acqua Dituasorella, perché è eccezionalmente liquida, e dopo che ne avrete bevuto un’intera bottiglia da due litri starete un quarto d’ora al bagno a eliminare un sacco di plin plin, che in questo caso sarà  più una cosa tipo fluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (ah e mi raccomando, pesatevi dopo la pipì da record, perché sarete dimagriti!)

Saluti,

VaMina malatina