In realtà in questo post non mento io, ma vorrei illustrare a tutti voi le straordinarie qualità profetiche di un mio simpatico collega di università, che chiameremo qui per comodità G. Moltobene.
“Ma cosa c’entra con l’argomento? Si dovrebbe mentire!”, direte voi. Abbiate pazienza.
“Ti posso dire che il fumo di sigaretta non crea dipendenza”
Veramente c’è una intera comunità scientifica che la pensa così!”
Mio padre prese 30 all’esame di anatomia e si lamentò di non aver preso anche la lode, quindi diffuse la voce che il professore fosse gay”
In questo aneddoto c’è a prescindere qualcosa che non va. Se ha raccontato una palla, come cazzo ha fatto a pensarla? E se è vero, che razza di persona è il padre? C’è un coglione di troppo in questa storia.
“Non riesco a fare l’esame di istologia…sarei raccomandato, ma non ce la faccio ad andare là ed usufruirne”
Per tre volte?
“Ti posso dire questo: Emanuela e Renato stanno insieme solo perchè lui la abboffa di soldi”
“Ma che prove hai?”
“La mia ragazza ha iniziato a parlare seriamente con Emanuela, ed ha avuto questa impressione…e quando ha queste impressioni, è sempre vero!”
Ma che razza di prova è?
“Ti posso dire questo: le uniche prove intercorso obbligatorie sono quelle di anatomia”
Ovviamente quelle erano le uniche facoltative, mentre tutte le altre erano obbligatorie.
“Ti posso dire questo: bisogna sapere benissimo il muscolo erettore della colonna vertebrale”
E’ chiaro che questo muscolo non si dovesse assolutamente sapere.
Io mi sono fatto un conto: poichè per la mia ragazza abita lontano, è meglio risparmiare sui preservativi”
“Ma l’alternativa è molto più costosa!”
“In realtà sono diventato molto bravo nel salto della quaglia”
“Ma possono esserci perdite, è un rischio!”
“Comunque tengo da parte un 300€ per un biglietto di sola andata per il Messico”
“Ahahah buona questa!”
“No, dico davvero!
Se davvero hai questi soldi da parte, perchè non li spendi in preservativi, stronzo?
“Il sushi è molto meglio del cibo di Nennella”
Va bene, magari ti piace di più, ma perchè una affermazione così perentoria?
“Ti posso dire questo: Renato ha a casa delle papere. Sono passato con la macchina e facevano “qua qua qua”! ”
Eh? Cosa? Che?
“Dovevo fare l’esame di anatomia I e biochimica, ma non ce l’ho fatta a preparare entrambi…ho avuto un colpo di febbre ed ho dimenticato tutto”
Ma come puoi pretendere che io ti creda?
“Sono andato ad un porchettaro ad Ercolano, sembrava di stare in Tanzania, c’era gente terribile e questo si insultava con i clienti”
Ci sono stato anche io, e mi sembrava la persona più gentile del mondo.
“La mia ragazza studia ingegneria èdile”
Anche questa apre scenari terribili: o lui non ha mai sentito parlare lei della sua facoltà (cazzo, sei il fidanzato, ti sarà capitato!), oppure anche lei dice ingegneria èdile, il che è ancora più orripilante.
“Questo mio amico è un fallito, non fa progetti nella vita, prende la pensione di invalidità civile…”
“Perchè?”
“Ha la leucemia”
Cristo, ma grazie che non ha progetti nella vita! Potrebbe morire! La cosa più bella è che poi ci ha raccontato della sua guarigione e di come lui ed un altro lo andassero a trovare in ospedale,siccome “Eravamo gli amici seri”. Alla faccia della serietà!
“Sono in pròcinto di fare 5 anni con la mia ragazza”
“In pròcinto…?”
“Sì, di 5 anni!”
Non era quello il punto, cazzo! Tra l’altro poco dopo disse di esserci insieme da 6 anni.
“Io a carnevale lancio gli uovi marci”
E basta, porca troia!
“Potevo farmi convalidare l’esame di chimica, provenendo dalla favoltà di Biologia, avevo preso 28, ma mi avevano consigliato di rifarlo da 0 e così ho fatto”
E infatti ci ha messo 2 sessioni a prenderlo. Ma come potevi pensare che non approfittare di un 28 già preso NON fosse un vantaggio???
“Ti posso dire questo: le mucche sono animali cattivi. Una volta eravamo in macchina e ci hanno preso ad incornate”
Ahahaha! Ma che cosa gli avete fatto per farvi aggredire così?!?!
“L’esame di biochimica era facilissimo, si può fare tranquillamente in poco tempo”
“Ah, quindi sei andato bene!”
“No, sono stato bocciato, non sapevo che si dovessero portare le formule!”
Oh mio Dio, ma dal PRIMO FOTTUTO giorno ci hanno detto che era importante saperle!
“Non ho capito solo questo: quindi il cervello destro è sensitivo ed il sinistro è motorio?”
Questa la disse dopo che il corso sul sistema nervoso era già iniziato. Non hai capito SOLO questo? Vuol dire che non hai capito nulla, cazzo! Non c’era alcunchè che facesse soltato presagire una conclusione del genere, come ha fatto a venirti in mente?
“All’esame di biologia sono andato male, mi hanno chiesto il ciclo cellulare. La professoressa mi ha rimproverato affermando che io l’avessi detto al contrario, quindi gliel’ho ripetuto al contrario, ma ha detto che non andava ancora bene e mi ha messo 20”
Questa me l’ha raccontata due volte, ed il voto finale cambiava in 18 la seconda volta. Ora, il ciclo cellulare ha delle fasi che si chiamano G1, S, G2. Come si fa a dirlo al contrario? Le proteine sono anche abbastanza corrispondenti! Dovresti solo aver letto il libro dalla fine! Non è una cosa umanamente possibile!
“Tu, se cadi dalla moto, cadi da sinistra”
“Ma scusa, se la curva è a destra?”
“Eh,no, tu sculettando cadi a sinistra, e poi a destra c’è la marmitta”
Meno male, adesso posso finalmente fare tutte le curve a destra come un pazzo, tanto non si cade!
“Quando mi sono accorto di pesare 95 chili, ho capito di aver perso 5 chili di massa magra e di averne messi 12 di massa grassa”
Ah sì? E da cosa lo avresti capito?
Cerbs: “Non so perchè gli articolo 31 si chiamino così: credevo fosse un articolo della Costituzione, ma poi andai a controllare e vidi che era qualcosa di stupido,tipo il diritto di famiglia…sarà qualcosa tipo del codice penale”
“Ma è comunque impossibile, gli articoli della costituzione sono 30”
Veramente sono 139.
“Ho comprato il Thompson, perchè 4 su 7 professori di genetica vogliono sentirsi dire le cose da là”
Ma se a questo esame non c’è manco l’orale! ( In realtà c’è, ma si può non fare, quindi in realtà non c’è).