BlogNudeln

Tornando dal concerto di Caparezza, in macchina, erano tipo le due del mattino (premessa necessaria per capire in che stato mentale fossi), ho avuto un’idea veramente rivoluzionaria e ho sentito il bisogno, sicuramente molto apprezzato, di comunicarla a Bread.
Bread, giusto per chiarezza, era accanto a me e gioiva deliziato dalla mia guida mentre ascoltavamo un cd dei Beatles. Dato che i Beatles mi piacciono, ho deciso di lanciarmi in un discorso senza senso condito da lamenti vari, così che il cd si sentisse peggio.
Questo discorso conteneva la mia idea furba e rivoluzionaria: propinare a ogni maschio vagamente attraente e vagamente attratto da me un test che dovrebbe far scappare tipi poco adatti (l’altra sera il linguaggio era più colorito però) e farmi evitare un inutile corteggiamento con qualche pseudointellettualoide del cazzo che aspetta Carnevale per vestirsi da Alex The Large, anche se lui non ama il Carnevale perché è uno pseudointellettualoide del cazzo. Non c’è nessuna domanda che dovrebbe proteggermi dai truzzi, perché credo che dopo due minuti con me qualunque truzzo se ne andrebbe lo stesso.
Il mio test è molto semplice ed è un’idea geniale perché il tipo prescelto, bombardato dalle domande, vedendo prima di tutto che ho elaborato un test da sottoporre a gente a caso, sa anche cosa aspettarsi da me e comincia a rendersi cosciente della mia stranezza, per cui accettare di fare un test equivale a passare una parte del test in questione. Ma questo non è un incoraggiamento, badate bene. Probabilmente tra poco mi odierete.
In macchina ho pensato solo a un paio di domande e non le ricordo bene, quindi lo inventerò adesso, in sostanza. Non so nemmeno quante domande saranno, vediamo dove ci porta il vento. La prima riguarda i Beatles, perché, appunto, stavamo ascoltando i Beatles.

1) Quali sono le tue canzoni preferite dei Beatles? (Non sottovalutatela)
2) Qual è il tuo film preferito? (Non che mi interessi, ma è per allontanare subito chi risponde cose tipo Arancia Meccanica, Funny Games ecc.)
3) Sei astemio?
4) Credi sia bello intrattenere le ragazze parlando di politica?
5) Credi di essere superiore a tutto il genere umano? (Li attiro sempre un po’, sti tizi)
6) Hai letto il Capitale? (Non per sapere se abbia letto DAVVERO il Capitale, ma per sapere se è il tipo che va a dire in giro di aver letto il Capitale)
7) Ti piacciono i Baustelle/Afterhours/Marlene Kuntz/Verdena?
8) Se mai staremo insieme/ci frequenteremo, hai intenzione di sottopormi a troppe e prolungate manifestazioni di affetto in pubblico? (Tipo quella gente senza pudore che praticamente scopa in metropolitana, con tutti i vestiti, mentre la voce dice “Salvator Rosa station”)
9) Credi che studiare Lettere Classiche sia inutile?
10) Vorresti farmi ascoltare a intervalli regolari menate proletarie?
11) Credi che i bassisti suonino il basso perché non sanno mettere gli accordi?
12) Credi sia disdicevole per le donzelle sputare, ruttare, sedere non con le gambe accavallate?

Il test verte sull’eliminazione preliminare. Beh ok non molto preliminare, ma tanto il ragazzo fugge comunque credendomi fuori di testa. Volevo mettere domande meno banali e più specifiche, però non ho molta fiducia in questa cosa, alla fine. E poi se avessi tirato in ballo più cose sulla musica e altri fatti, l’unico a passare sarebbe stato un mio equivalente maschile, che risulterebbe detestabile e lo prenderei a calci.
Immagino che ora ci sia la fila per Vamina.*
Insomma, ragazzi e ragazze, personalizzate il test di Vamina ed evitate anche voi di depilarvi le gambe o comprare regali per una persona con cui non vi trovereste comunque bene! Il test è la soluzione**!

*Spero che almeno i miei amici mi vogliano ancora bene.
**Per rimanere soli.

Condividi questo post!

•