BlogNudeln

Vi voglio parlare, oggi, di un personaggio che ci ha rotto le palle: Ringo Starr. Diciamoci la verità, non è possibile che morire ti porti tanta fama, insomma, è solo morto! Stamattina mi stava venendo una crisi quando ho visto l’ennesimo ragazzo con la maglietta di questo tizio! Trovano un musicista morto con un fucile al fianco, una lettera di addio e subito diventa Gesù. Ok è triste, ma se fosse stato il mio idraulico nessuno se ne sarebbe fregato!
Va bene, dato che questo post non avrebbe dovuto essere uno sfogo, torniamo indietro.
Tutti conoscete Ringo Starr, giusto? E chi potrebbe ignorarlo, anche volendo? Chiunque entri in un bagno pubblico di un qualsiasi liceo trova scritti una valanga di aforismi che portano tutti il suo nome, non è nemmeno umanamente possibile che li abbia detti o scritti tutti lui, dato che è morto da tipo quarant’anni. Oltretutto la maggior parte di quelli è stata scritta dall’anonimo dei Baci Perugina.. “Se la mattina ti alzi e non vedi il sole, o sei morto, o sei tu il sole”.. ma che idiozia è? La prossima volta che vedo su un muro una frase di Don’t pass me by o di Octopus’s garden mi sparo. E poi tutti ignorano gli altri membri dei Beatles! Non è giusto! Sarò di parte perché suono il basso, ma a nessuno importa mai del bassista! Quello tiene la sua faccia tu tutte le magliette e gli altri niente. Per di più pover’uomo simile ha condizionato tutta la moda dagli anni ’70 in poi.. gente con giacche fuxia e giacche a righe e quei capelli tremendi! Che poi ora nessuno vuole suonare tipo il basso o la chitarra, vogliono fare tutti i Ringo Starr del cazzo e si mettono a suonare la batteria.
Ora molti di voi mi diranno “Non è possibile che non ti piaccia Ringo Starr!” oppure “Stai zitta era bellissimo!”, ma nessuno mi farà cambiare idea, mi sta sul culo. Mi sta sul culo anche che OGNI gruppo alle prime armi debba PER FORZA suonare Octopus’s garden, diavolo, nessuno può liberarsi di quello stupido riff!
Per concludere, ancora una volta possiamo affermare che niente ti può rendere più famoso della morte.. muori, e venderai più dischi! Fanculo!

Ecco, il post è breve, è finito.

Le solite due (?) parole per voi (!):
1)DOVEVO pubblicarlo, anche se è un post stupido;
2)Scusa Ringo, non hai fatto niente di male;
3)Il fatto che Ringo abbia scritto solo due canzoni per i Beatles ha reso il tutto più difficile;
4)Io adoro Octopus’s Garden!
5)Sì, il titolo viene da Iodellavitanonhocapitouncazzo.

Non è la canzone più bella del disco, ma è fighissima.

Castaman! oh yeah.. Legalize your seed!
LEGALIZE HIM ,LEGALIZE HIM
TELL YOU ME A TELL IF YOU LEGALIZE HIM

Mando in fumo denaro perché sono un castaman,
io mando in fumo denaro pure con la canasta al bar,
lo champagne, la pelliccia d’astrakan,
a chi mi chiede come si fa dico che basta amar
ed io amo fare il premier, mi gasa come Perrier,
quand’ero bambino vestivo come un manichino dell’atelier,
avevo le Burago vetri scuri e schoffer,
8 babysitter con auricolari e tailleur
ed alla scuola elementare, furbetto e lesto,
trafficavo sotto banco quello e questo,
una volta condannato ricorrevo in appello,
poi venivo protetto dal mio gran maestro.
Divenuto adolescente la prima intuizione,
ogni capo deve avere un capo di imputazione.
Sono un presidente in erba ma me ne fotto della maria
perchè io lotto ma per la mia legalizzazione

Legalize, legalize the premier.
Legalize, legalize the premier.
Sensimilla e ganja no ma il mio seme spargerò.
Io mi legalize

Pratico lo sport e non mi fermo mai, man,
gare off shore alle isole Cayman,
scalo le SPA non il Mont Blanc
e salgo di livello come un supersayan.
Mi atteggio da messia ma non mi fido di Pietro,
io mi fido solo di chi dice: “Firmo il decreto!”
Ma se vengo più indagato di pedine a Cluedo
rimangio tutto come un ruminante nel carrubeto.
Così ricco che i miei soldi io li dò alle fiamme,
li dò alle fiamme. Le Fiamme Gialle
invece di arrestarmi saltano alle spalle
di chi ha la piantagiona come Bobbe Malle.
Chi mi accusa di tangente diventa secante,
chi doveva stare zitto diventa squillante
ma vado dal mio medico curante
che mi prescrive più di un antimicotico per il glande.

Legalize..

PASTA AND MANDOLINO PLUS NUFF PARTY AT CHAMPINO
ME BIGGA THAN THE POPE AND
REDDA THAN CREMLINO
ME BUY OUT ITALY
ME HAVE A DEEP BORSELLINO
I’M THE HIPEST PRIME MINISTER
HIPER THAN AL PACINO

SOME PEOPLE CALL ME BOSS
SOME CALL ME MALANDRINO
OF THE LIKKLE POLITICIANS
I’AM THE REAL PRINCIPINO
ME EAT THE BIGGEST FOOD
PLUS BISCOTTI DEL MULINO
AND THE YOUNGEST SET A GAL
DEM CALL ME ERCOLINO

ME DID WANT A TV STATION
SO ME BUY DAT
ME DID WANT A FOOTBALL TEAM
SO ME BUY DAT
IF ME BRAKE THE LAW ME
ME CHANGE THE LAW
AND NOBODY CANT TELL ME NOTHING
TO BOMBOCLAATH

I’M UPLIFTED AND SO CHARMIN
AND ME BELLY PHAT
AND ME LINK UP WITH THE CREME OF AMERICA
SO ME BUY LEFT AND RIGHT
SO MY ACCOUNT NEVA DRY
SO ME BUY BUY BUY
ME JUST BUY BUY BUY….

Ora che sei castaman hai caste amanti,
hai qualche minorenne nei tuoi tanti party.
Mai sposarti ma fai tagli ai nastri
delle intercettazioni per i grandi appalti
e se capita che un giorno starai male male
vedrài leccaculo al tuo capezzale,
darài una buona parola per farli entrare
nel tuo paradiso fiscale.

Altri testi su: http://www.angolotesti.it/C/testi_canzoni_caparezza_1135/testo_canzone_legalize_the_premier_1159251.html
Tutto su Caparezza: http://www.musictory.it/musica/Caparezza

Erano le dieci di un venerdì sera particolarmente anonimo quando Luca si decise, dopo un lungo periodo di silenzio mediatico, a postare il suo lavoro. Nelle settimane precedenti aveva dedicato ampio spazio alla riflessione, traendo ispirazione da un’infinità di fonti diverse per onorare a dovere l’argomento del mese, così in quel momento, seduto finalmente davanti alla tastiera, si dedicò alla produzione di uno dei post più coerenti, originali e ben fatti della sua vita. Aveva deciso di raccontare una storia, tanto per cominciare, e per darle il massimo della qualità possibile aveva deciso di basarsi su una menzogna scientifica: voleva modificare un’importantissima legge della chimica e descrivere come sarebbe stato il mondo senza di essa. La produzione del testo non fu priva di difficoltà, ma Luca risolse brillantemente problemi come l’impossibilità dell’esistenza di alcunché senza la legge che aveva scelto, o la totale mancanza di interesse nella descrizione di un mondo senza cose (vive o morte che siano), adottando dei brillanti artifizi che rendevano la lettura, oltre che molto piacevole, estremamente interessante e di grande ispirazione dal punto di vista intellettuale. Ogni cosa, nella storia, era al suo posto: aveva un protagonista intelligente e affascinante, dal pungente senso dell’umorismo che non scadeva mai nello sgradevole, una trama scoppiettante, al contempo intrigante e leggera, un’ambientazione fantastica descritta alla perfezione, senza lesinare sui dettagli, eppure con grande fluidità. La cosa più straordinaria del pezzo, forse, era proprio quanto esaustività e scorrevolezza si mescolassero nel racconto di un universo al di là della fantascienza, in cui l’impossibile era all’ordine del giorno (al contrario, possiamo dirlo, del giorno stesso) e il probabile risultava così banale da non meritare descrizione. L’abilità con cui era riuscito a mettere ogni parola al proprio posto, probabilmente, trovava il suo picco proprio nel finale, propriamente introdotto da un brillante quesito filosofico, conciso e di grande effetto.

E’ stata avanzata la proposta (non da me, giuro) di prolungare il periodo di validità dell’argomento corrente, causa esami e altre nefandezze. Per me ovviamente va bene, ditemi un po’ voi.