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Pensavo di fare una lista dei peggiori film che avessi mai visto. Però ecco, era un’operazione troppo difficile, perché alla fine devi trovare DAVVERO i peggiori, e potresti pentirti della tua scelta guardando altri film, e delle cose così tremende uno tende a rimuoverle, quindi ho deciso, per il minore impegno richiesto, di nominare solo 10 film che sono brutti, proprio brutti, e basta.  Film da evitare, in sostanza. Questa lista riguarda la cultura e l’alta formazione: nel senso che chiunque voglia in qualche modo formarsi culturalmente dovrebbe rifuggire questi film per il rischio di una lobotomia spontanea, simile ad un’autocombustione. Io ho battuto la testa contro il muro molte volte, ma non sono riuscita a provocarmi un’amnesia, anche se nei cartoni fanno vedere benissimo che questo è il modo migliore per averne una. Ultimamente un’orrenda e tremenda visione di circa due ore mi ha fatto prendere coscienza di una spaventosa verità:  il numero di film totalmente inguardabili che ho visto è assurdamente superiore a quelli con una qualche dignità. Ho cercato di prenderne 10 la cui visione mi abbia davvero turbata, ma in realtà spero di averne rimossi abbastanza da non riuscire a finire l’elenco. Vediamo se sono così fortunata. Ovviamente non sono messi in ordine di bruttezza.

1) Amore 14.  In realtà TUTTI i film di Moccia e quelli tratti dai suoi “libri”, ma avrei occupato almeno sei posti, quindi ho messo questo come simbolo perché  particolarmente osceno, anche se si contende il titolo di peggiore film di Moccia con Scusa ma ti voglio sposare. Amore 14 parla di ragazzine talmente stupide e superficiali e squallide e di facili costumi che non riesco a trovare un modo per definirle, in più fa capire bene come sia bello perdere la verginità all’età di 13 anni.

2) Catwoman (2004). Lei ha la stessa espressione da cagnaccia maledetta tutto il film, con la bocca semiaperta e un’aria da bambolona gonfiabile. Non ricordo altro. CAGNA!

3) La Mummia 4. Un film con un imperatore cinese malvagio che resuscita e che possiede non ho capito bene perché poteri magici, le battute più brutte della storia, e, come se non bastasse, degli ingiustificatissimi YETI. Cioè io vedo un film schifoso, mi addormento 10 minuti, e quando mi sveglio ci sono ANCHE GLI YETI??? MA SCHERZIAMO?

4) Life during wartime (Perdona e dimentica). Questo è stato proprio disturbante! A parte che nel cinema eravamo 3 e va bene, ma davvero, è.. non è brutto come gli altri film che ho già nominato. C’è una che ha intimi rapporti con tipo un cadavere e ha visioni terrificanti dei suoi ex morti e che ora sono fantasmi,  c’è il tema della pedofilia, ci sono persone con dei problemi psicologici tali che in realtà credo che uno psicanalista darebbe direttamente loro una pistola. Ok so che dovrebbe aver vinto un premio, ma non importa, sono uscita dal cinema pensando che avrei avuto incubi per i successivi 16 anni.

5) Australia. Voi penserete: non puoi mettere Australia e Amore 14 nella stessa lista. E’ evidente che non stiamo parlando di film allo stesso livello, ma è la mia lista e ci sono, e nella vostra potrete scrivere che Australia è bello, ma intanto avranno scoperto che siete ciechi. La verità è che non è bruttissimo, ma ha deluso molto le aspettative, almeno le mie. Prima che uscisse te l’hanno presentato come un grande capolavoro, un’enorme e fantastica ed eccezionale  saga su uno dei paesi più misteriosi del mondo ecc ecc.. il regista di Moulin Rouge ecc ecc..  poi vai a cinema e scopri che le cose più eccezionali sono il tempo complessivo di durata della pellicola, e il tempo in cui Hugh Jackman è senza camicia (ed è sicuramente la cosa più apprezzabile del film). E’ decisamente CONFUSO, troppo LUNGO, fa leva totalmente sul PATETICO e ed è abbastanza NOIOSO da far desiderare la fuga a tutte le persone presenti in sala. Beh forse non alla persona seduta alla mia destra, ma lei aveva capito che per passare il tempo dovevi concentrarti su Hugh Jackman in versione mandriano mezzo nudo. La cosa più bella era l’indigeno con le chiappette nude mentre si allontanava – una specie di versione umana di Rafiki-.

6) Serenity. Non lo avete visto? Non ne siate tanto sicuri. Non credo nemmeno che lo commenterò. Sono criptica? Con la mia laconicità vi ho fatto venire voglia di vederlo? Fatelo, e sentirete la mia risata malvagia, quando telepaticamente vedrò la vostra faccia orripilata.

7)Twilight. No, non ho letto il libro. No, non lo voglio leggere. No, non voglio nessuno che mi dica “Ma il libro è meglio, devi leggere il libro!” , tanto non lo farò ugualmente. Parlando del film, lo DOVEVO mettere. Per vari motivi. Uno è che questo film ha fatto conoscere a una massa di ragazzine ignoranti il “Claire de Lune” di Debussy. Potrebbe non essere una cosa negativa, penserete, ma in realtà lo è, sia perché l’hanno conosciuto come una cosa che sta dentro Twilight, sia perché nella loro testa l’avranno  messo allo stesso piano di quell’indecente pezzo della colonna sonora, Bella’s Lullaby, quello, insomma. Ma questo in realtà è un altro discorso. Twilight è ridicolo, ma non fa nemmeno ridere, dato che è immensamente lento e tragico. Lei è deprimente, neanche tanto bella da vedere, monoespressiva. Lui brilla. La sceneggiatura è stata scritta da un emo che ascolta solo My Chemical Romance, gli effetti speciali sono stati creati da mio fratello, che ha otto anni, con due fogli colorati, della colla e del glitter. I vampiri sono persone pallide e bizzarre, quindi potrebbero tranquillamente essere studenti universitari chiusi in casa per la sessione estiva di esami, se non fossero stranamente morbosi. Ho visto anche New Moon: c’era un tizio nudo.

8) La notte dei morti viventi. Non sono sicura di volerne sconsigliare la visione, dal momento che è assolutamente esilarante! La storia è questa: due tizi sono al cimitero, spunta uno zombie (al secondo minuto dall’inizio del film), uccide uno di loro, escono altri zombie, escono altri zombie, escono altri zombie, escono altri zombie, escono altri zombie… e così via. Piccolo appunto: i zombie sono zombie del ’68.. molto realistici.

9) Transformers. Il primo, il secondo, non importa. Fanno davvero schifo; non migliora la situazione la faccia da donna di malaffare di Megan Fox. ORRORE! CANI MALEDETTI!

10) Underworld. Un film che ha come tema principale la lotta tra Licantropi e Vampiri non ha bisogno di spiegazioni, né di commenti, né di essere visto.

Ne mancano ovviamente tantissimi; gli ultimi non mi venivano proprio in mente. Ne sono felice, vuol dire che la mia mente funziona bene e ne ha cancellati parecchi, ma la cosa dipende anche dal fatto che dal settimo in poi ho sentito crescere dentro di me un certo senso di responsabilità: chi era davvero degno di esserci? Perciò ribadirò il carattere casuale della lista, che non conta i film peggiori, né quelli fatti peggio, né i più noiosi, né i più squallidi, ma cattivi film nell’ordine in cui la mia memoria ha voluto richiamarli. Semplicemente vi dico che vederli è tempo buttato. E infatti il solo pensare di averne gettato tanto mi fa riflettere: PERCHE’ DIAVOLO HO VISTO QUESTI FILM, quando avevo già la consapevolezza della loro bruttezza?? Cioè perché vedere tutti i film di Moccia, e New Moon e il secondo Trasformers? Sono giunta alla conclusione di essere masochista.

Detto questo, ce ne sono alcuni che non ho inserito nella lista per varie ragioni:

I “Natale in vari posti” , perché si sa che sono volgari, triviali, osceni.

I film di Alvaro Vitali, tipo Pierino e compagnia, i film con Lino Banfi tipo “La soldatessa alle grandi manovre” , perché spero che nessuno possa mai pensare che siano degni di essere visti. Per citare un grande uomo, sono “pecorecci” .

“High school musical” e altre stupide produzioni della Disney, perché la Disney mi ha tradita, e questa cosa  mi fa piangere.

“Star Wars Holiday Special” e “Jesus Christ vampire hunter”, perché non sono veri film.

Vari ed eventuali film triviali e malfatti, commedie che non fanno ridere,  horror  turpi,  splatter, filmetti per teenager decerebrate….